את מי אתה אוהב יותר - את אמא או אבא?

האם ילדכם מעדיף הורה אחד על פני האחר? והאם אתם נעלבים מכך? במחקר נמצא כי יותר מ-90% מההורים אמרו שהילד שלהם העדיף הורה אחד על פני האחר בזמן מסוים. ההעדפה יכולה להיות נקודתית, תקופתית או לאורך זמן ממושך. אהבה והעדפה אינן בהכרח אותו הדבר. ילד יכול לאהוב את שני הוריו באופן דומה, אך להעדיף הורה אחד.

קנאה, אשמה ואפילו הרגשת דחייה הם רגשות נורמליים שמופיעים אצל ההורה הפחות מועדף, בעיקר הורה שמשקיע יותר זמן ואנרגיה בגידול הילד. אפשר לראות את זה אצל נשים שאינן עובדות ורק מגדלות את הילד, שמעדיף דווקא את אביו, שבקושי נמצא איתו. זה עשוי לעורר גם כעס. הורה שיותר בטוח בהורות שלו – ייקח את זה פחות קשה.

העדפת הורה אחד היא סימן דווקא להתפתחות רגשיות וקוגניטיבית בריאה של הילד. זה מעיד על כך שהילד מרגיש עצמאי ובטוח מספיק להפגין זאת, בידיעה שההורה הפחות מועדף יאהב אותו בכל זאת.

הסיבות להעדפת הורה מסוים הן רבות, וקשורות לתקופת חיים, לגיל, לאופיו של הילד ושל ההורה, ולקונפליקטים בין ההורים.

דמות מרכזית אחת שתעניק לילד חום

בכל שלב ילד זקוק להורה אחד – דמות מרכזית שתעניק לו חום ותמיכה רציפים כדי לגדול ולהתפתח. בשלב ההתקשרות שמתחיל עם הלידה, הילד מחפש דמות מרכזית אחת שתעניק לו חום ותמיכה רציפים. בשלב המקדמי זו בדרך כלל האם, שהיא בדרך כלל המטפלת העיקרית ומשמשת דמות התקשרות מרכזית. הדבר מתחזק בגיל שבעה-שמונה חודשים, שבו מתחילה חרדת זרים והתינוק ייצמד עוד למטפל העיקרי.

גיל הילד והתקופה בחיים

בשלב מאוחר יותר, נכנסים הגורמים האדיפליים. בגילאי שלוש עד שש בערך על פי פרויד, הבן יעדיף את האם וירצה לסלק את האב, ואילו הבת תעדיף את אביה. בגילאי שש ומעלה, בשלב פתרון הקונפליקט האדיפלי, רוב הילדים יזדהו יותר עם ההורה בן אותו המין כדי לבסס את הזהות המגדרית שלהם. הילד ירצה ללמוד איך זה להיות גבר, וינסה לחקות את אביו, והילדה תעסוק בדברים שנחשבים נשיים ותקבל השראה מהאם.

ילד יכול לבסס העדפה להורה מסוים בשל מאפייני התקופה בה הוא נמצא. בתקופת מעבר או שינוי הוא עשוי להיצמד להורה הרך והמכיל, ואילו בתקופה אחרת הוא יעדיף דווקא את ההורה האחר.

"השוטר הטוב" ו"השוטר הרע"

העדפה להורה מסוים יכולה להיות בשל דרך החינוך שלו ואופיו. הורה כיפי, נינוח ורגוע שפחות מציב גבולות, חוקים וכללים, ושעושים אתו יותר כיף – עשוי להיות במקרים רבים מועדף. ילדים יעדיפו לרוב הורה שהם מבלים אתו יותר זמן. אך לעתים, יעדיף הילד דווקא את ההורה שלא מספיק נוכח בחייו כדרך למשוך אותו אליו או כדי לפצות את עצמו. ילד עשוי להביע העדפה להורה מסוים כמניפולציה נגד ההורה האחר, שהוא לרוב זה שמציב יותר גבולות.

תפיסת צד בעת קונפליקט בין ההורים

הורה עשוי ליצור קואליציה עם הילד שלו נגד ההורה האחר בעת קונפליקט עם בן הזוג. הדבר בולט בעיקר אצל הורה גרוש או בתהליך גירושין שעשוי לנסות לגרום לילד שלו להעדיף אותו על פני ההורה האחר באמצעות פינוקים מוגזמים, הרעפת מתנות וכספים, הסתה נגד ההורה השני ודרישה מהילד שיבחר צד.

כמה טיפים מעשיים:

1.היו מודעים לצורך שלכם להיות מועדפים בעיני הילד, והכירו בו. אל תוותרו על סמכותכם ההורית כדי לזכות בהעדפת הילד.

2.נסו להישאר רגועים. העדפת הורה היא שלב זמני, שברוב המקרים תעבור.

3.תנו לילדכם לבטא את ההעדפה שלו מבלי לנזוף בו. אל "תתמסכנו" ואל תעוררו אצלו רגשות אשמה.

4.בשום אופן אל תתרחקו מהילד כ"נקמה" על כך שהוא מעדיף את ההורה האחר ואל תוותרו עליו. הימנעו ממשפטים בסגנון "אם את מעדיפה את אבא – אז תלכי לאבא".

5.נסו לבלות עם הילד זמן איכות רב יותר, ועשו אתו דברים רק של שניכם.

6.תנו לילד מרחב אישי. יותר מדי תשומת לב וחדירה לפרטיות שלו עלולים לגרום לו להתרחק.

7.תנו לילד הרגשה שאתם אוהבים אותו והביעו זאת בתכיפות. העניקו לילד אהבה בלי קשר להעדפותיו.

8.אם אתה ההורה המועדף – רצוי שתיתן להורה האחר הזדמנויות רבות יותר לבלות עם ילדכם אחד על אחד כדי שיפתחו קשר קרוב.

9.אל תיכנעו לניסיונות סחיטה של הילד אם ינסה לאיים שאם לא תתנו לו משהו – יעדיף או יאהב יותר את ההורה האחר.

10.אל תסיתו את הילד נגד ההורה האחר בניסיון לזכות בתואר ההורה המועדף

הכותבת הינה דוקטור לסוציולוגיה ואנתרופולוגיה, מרצה בכירה במכללה האקדמית הדסה, מחברת הספרים "לדעת אהבה", "זוגיות: מדריך למשתמש" ו"הורות ללא מסכות"