אני ואפסי עוד: להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט

לאישיות נרקיסיסטית או נרקיסיזם יש תווית שלילית בולטת. מקורה במיתולוגיה היוונית בסיפור על יפה התואר, נרקיס, שבהה בהערצה בדמותו המשתקפת וקפא על מקומו לבסוף, בודד וגלמוד. רובנו מאמינים שנרקיסיסט הוא מישהו ש"מאוהב בעצמו", מה שמעלה את השאלה איך אפשר להתאהב ולאהוב אחר לאורך זמן, בעודך מלא באהבה עצמית בלבד? 

רגע לפני שנגדיר מהו נרקיסיזם, חשוב להבין שלכולנו - במידה מסוימת ואף חיובית ובריאה, יש חלקים נרקיסיסטיים באישיות. כל אחד מאיתנו רוצה שמישהו יכיר בו, יאהב אותו ויסתכל עליו. כל אחד מאיתנו רוצה להצליח ולקבל תגובות חיוביות מהסביבה - שם המשחק הוא כמובן המינון. 

עוד חשוב להבין ולהבחין כי בניגוד למה שמקובל לחשוב, אנשים נרקיסיסטים אינם בהכרח כאלה שמאמינים בתוך עצמם שהם מושלמים. במקרים מסוימים ההפך הוא הנכון, ודווקא האנשים שנראים כלפי חוץ כמלאי ביטחון עצמי וכמי שכבשו כל פסגה, סוחבים איתם מטענים רבים של דימוי עצמי נמוך וביקורת עצמית גבוהה.

"לכולנו יש חלקים נרקיסיסטים באישיות" // צילום: Getty Images

אז מה מאפיין נרקיסיסט?

המאפיין העיקרי והבולט של אישיות נרקיסיסטית הוא ההתייחסות לערך העצמי כדבר מרכזי הקובע את שגרת החיים, המלווה בצורך התדיר להזין אותו. 

חיזוק הערך העצמי איננו משהו שאנשים נרקיסיסטים מצליחים למלא מתוך עצמם, ולכן הם זקוקים באופן בלתי פוסק לאישור, הכרה, הערצה ויחס בלתי פוסק מהסביבה. הצורך הזה הוא לפעמים קיצוני ובא לידי ביטוי בהתנהגויות שונות המאפיינות אנשים נרקיסיסטים. 

לדוגמה, אדם נרקיסיסט ניחן ביכולת פחותה להבין את הסביבה ולהתייחס לאחר, כולל כמובן בן הזוג, הילדים ובני משפחה קרובים אחרים, היות שאישיותו עסוקה בעיקר בצורך בהערצה ובהכרה המגיעה ממקורות חיצוניים. 

אומנם, לפעמים נראה כלפי חוץ, כי אדם שכל כך אוהב את עצמו ירצה להיות לבדו ולא יתעניין בזוגיות, אך בפועל, האמת היא שאנשים נרקיסיסטים צריכים את חברתם של אנשים אחרים יותר מאחרים. הצורך הזה, לחוש אהבה וסיפוק של הערך העצמי, מוטל פעמים רבות לפתחם של בן או בת הזוג.

נרקיסיזם לא בהכרח אומר היעדר נתינה. כלומר, נרקיסיסט יכול "לצרוך" תשומת לב, ובמקביל להיות עסוק בהענקה לאחר ואף בהתגייסות טוטאלית למען מישהו, גם אם היכולת שלו לראות אותו היא חלקית. 

מאפיינים נוספים של נרקיסיזם הם הנטייה לביקורת עצמית גבוהה ובלתי מתפשרת והלקאה עצמית חמורה, המגיעות לעיתים עם דפוסי חשיבה והתנהגות נוקשים וצורך בשליטה בלעדית. 

"אינם בהכרח כאלה שמאמינים בתוך עצמם שהם מושלמים" // צילום: Getty Images

זוגיות עם נרקיסיסט 

לנהל מערכת יחסים עם אדם המאובחן כנרקיסיסט, יכול להיות אתגר משמעותי. הצורך האדיר במילוי בלתי פוסק של הערך העצמי של הנרקיסיסט, יכול לפגוע באופן משמעותי ביכולת לנהל מערכת יחסים מאוזנת ותקינה המתבססת על אמפתיה, הבנה והכרה הדדיים. 

אנשים המנהלים זוגיות עם בעלי אישיות נרקיסיסטית מתארים תחושות משמעותיות של בדידות, ייאוש וחוסר אונים, לפעמים במקביל לתחושות הפוכות של סימביוזה ותמיכה לזמנים מסוימים. 

בני הזוג יכולים להרגיש שאין מי שרואה אותם או שאכפת לו מהם, והם פעמים רבות חווים אטימות כלפי הצרכים והרגשות שלהם. החוויה מלווה לעיתים בתחושה שבן הזוג הנרקיסיסט איננו מפגין גמישות ויכולת להתפשר - מה שמוביל למבוי סתום ביחסים. 

אם כל אלו אינם קשים מספיק, בן הזוג הנרקיסיסט יפגין לרוב ביקורתיות בלתי פוסקת, ולעיתים גם תוקפנות והיעדר גבולות ברורים בינו לבין בן הזוג או הילדים. 

"תחושות משמעותיות של בדידות, ייאוש וחוסר אונים" // צילום: Getty Images

אפשר להצליח בטיפול?

נהוג לחשוב שרוב האנשים הנרקיסיסטים אינם מגיעים לטיפול אלא שבני הזוג שלהם מגיעים לבדם או "סוחבים" אותם איתם - מכיוון שהם מרגישים שהם לא יכולים להמשיך עוד במערכת היחסים המעיקה. 

כמובן שלהביא אדם לטיפול, ללא רצונו, מפחית את הסיכוי בהצלחתו, אך חשוב לזכור שהמטרה העיקרית היא לעזור לאדם לראות איך ההתנהלות שלו פוגעת בו ומה הוא עלול להפסיד בעקבות כך. אחת הדוגמאות הבולטות לנזק שכזה היא ביחסים עם הילדים – בן הזוג הנרקיסיסט רואה את ההבדל בין מערכת היחסים שלו עם הילדים, שמאופיינת לא פעם בריחוק וחוסר יכולת להתחבר ולהקשיב, לבין מערכת היחסים הקרובה שבן או בת זוגו שלו מנהלים עם הילדים. 

מטרת הטיפול באדם עם אישיות נרקיסיסטית, היא ללמד אותו למלא את הערך העצמי שלו דרך עצמו ולא דרך אחרים, להצליח להתמודד עם ביקורת עצמית שלילית ולדעת כיצד לווסת אותה למקום חיובי ומועיל. וכל אלו בהחלט אפשריים. 

ד"ר אילן טל הינו פסיכיאטר מומחה, מנהל מרכז ד"ר טל. לפרטים לחצו כאן. 

טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו