נפרדנו כך: למה הסלבס מפרקים את החבילה?

בשנה האחרונה נדמה שמרקורי נמצא בנסיגה מתמדת, אחרת קשה להסביר את גל הפרידות הרומנטיות ששטף את תעשיית הבידור.

בתוך פרק זמן קצר התוודענו לכמה וכמה פאוואר קאפלס שהחליטו לפרק את החבילה ולהותיר את מדורי הרכילות עם דגל בחצי התורן: נועה קירל ויהונתן מרגי אחרי שלוש שנים, יהודה לוי ושלומית מלכה אחרי ארבע שנות נישואים, ירדן הראל ועומרי שלום אחרי 22 שנות נישואים, הדר ברייר ודניס רוסקוב מ"חתונה ממבט ראשון" אחרי שנתיים, צביקה פיק ושירה מנור אחרי 17 שנה ביחד, אלה לי ומאיה ג'ריס אחרי חצי שנה (ועם רעש של שני עשורים לפחות), הדוגמנים סופיה מצ'טנר ותומר טליאס אחרי ארבע שנים, ואדוה דדון וגלעד שלמור אחרי שמונה שנים. ולא נשכח גם את שיר אלמליח ומייקל זנזורי, או את ג'קי אזולאי וישראל אטיאס.

התופעה, כמובן, לא חדשה: ספרי ההיסטוריה מלאים בפרידות של זוגות מתקושרים שנחשבו יציבים. ועדיין, בתקופה האחרונה נדמה שהגל הפך נרחב במיוחד, עם גודש שמעורר שאלות: מה קרה? ולמה בטווח זמן כה קצר, יחסית?

נסייג מייד: אנחנו לא מתיימרים להיכנס כאן לסיבות הייחודיות שמאחורי כל פרידה, ולכולם ברור שבני הזוג עשו את שיקוליהם האינטימיים לפני הצעד הדרמטי. אנחנו ננסה לגעת בסיבות העקרוניות שעשויות להכביד על זוגיות בין שני ידוענים - ושעלולות לדחוק אותם אל הביי־ביי.

נחזור לבסיס: לא מעט מפורסמים חווים לפחות פעם אחת בחייהם זוגיות עם אדם מפורסם אחר. שחקן יכיר על הסט שחקנית, דוגמנית תפלרטט בצילומים עם דוגמן, ופליטי ריאליטי יתחככו אלה באלה בהשקה הקרובה למקום מגוריהם.

"זה הגיוני שמפורסם יהיה עם מפורסם, כי זאת סביבת עבודה שבה מבלים שעות רבות עם אחרים בסטטוס דומה לשלך", מסבירה המטפלת המינית המוסמכת שלי ורוד. "זה רק מתבקש שזוגות מפורסמים ייפגשו ויכירו בסביבתם הקרובה, או דרך אנשים שעובדים איתם.

"מחקרים הראו שאנחנו נוטים לצאת עם מי שדומים לנו, מבחינת נראות, דעות, תחומי עניין, עבודה ומעמד. זה לא תמיד נעשה במודע, אבל אנשים שנמצאים בסביבתנו - מקום העבודה או הלימודים - עוסקים בתחומי עניין דומים לשלנו, ולכן קל לנו יותר להתחבר אליהם".

במילים אחרות, עצם הפרסום המשותף והעניין התקשורתי יביאו למשיכה בין ידוענים?

"זאת שאלה ממש טובה. זה בהחלט יכול ליצור מצב מאוד תשוקתי. אין ספק שברגע שאנשים אחרים מעריצים או חושקים בבני הזוג שלנו, זה יכול להעלות גם אצלנו את רמת התשוקה אליהם".

מצד שני, לזוגיות כזאת אורבת כל הזמן סכנה, דווקא בגלל הפומביות והפיתויים שמסביב לסלבס.

"זה תלוי איך בני הזוג מתנהגים בתוך הזוגיות שלהם. כשאדם מפורסם שיש לו מעריצים רבים מצליח לשמור על יחס חם, אוהב ואמיתי בתוך הבית - זה דווקא יכול לשמור על הזוגיות ועל התשוקה".

ד"ר גבריאל בוקובזה, פסיכולוג חינוכי מומחה, מסכים שמפורסמים נמשכים למפורסמים, ברוח הפסוק במשלי "כמים הפנים לפנים" - שפירושו שיחס האחר אלינו הוא שיקוף מדויק של יחסינו אליו. "למפורסמים יש כל מיני מעגלים חברתיים משותפים, וזה גם קשור למעמדות. בבריטניה יש בית מלוכה, פה יש סלבס. זה מקל שמישהו שייך למעגל שלך ומבין בעצמו מה זה להיות ידוען. מישהו שמבין אותך מבפנים ועובר הרבה דברים שאתה עובר בעצמך".

• • •

הזמרת והשחקנית אורנה דץ, שנפרדה מבעלה, הזמר משה דץ, אחרי 21 שנות נישואים, מסבירה שיש הבדל גדול בין זוגיות אנונימית לקשר בין מפורסמים. "בזוגיות מפורסמת, בני הזוג נמצאים זה עם זה - אבל גם עם המדינה כולה, שצופה ועוקבת. אני עצמי הייתי בזוגיות חשופה לגמרי בתקשורת, ובשלב מסוים התרגלתי. אצלי זה הפך להיות חלק מהחיים, אבל לא כולם מתרגלים - וזה עלול לפגוע".

לקשיים שאיתם מתמודד כל זוג מצוי, החל ממריבות על משחת השיניים ועד לוויכוחים על הארוחות המשפחתיות בחגים, מתווספות אצל ידוענים צרות שפקידי בנק או ספרניות, נגיד בעדינות, פחות נחשפים אליהן בחיי היום־יום. למשל, עניין התחרות ההדדית הסמויה.

ד"ר בוקובזה: "כל זוג שחולק אותו מקצוע מכיר את הבעיה הזאת במידה מסוימת, ונדרש לדעת לנהל אותה. אצל מפורסמים זה מגיע לעצימות גבוהה, בגלל ממדי החשיפה. יש את מספר העוקבים באינסטגרם, הכסף שמכניסים מקמפיינים, האזכורים במדורי הרכילות. מחקרים סוציולוגיים ופסיכולוגיים מגלים שהקנאה הכי גדולה בבית נוצרת כששני בני הזוג עובדים באותו תחום. באופן טבעי קל יותר לפרגן לאדם אחר אם יש לו עיסוק שונה משלך. אצל המפורסמים הכל מועצם בצורה עזה, כי כולם יודעים מה קורה והכל חשוף. זה עלול לערער".

שלי ורוד מוסיפה שהצלחה גדולה של אחד מבני הזוג, דבר שלכאורה אמור לגרור תגובת פרגון מצד בן הזוג האחר, עלולה דווקא לפגוע במערכת היחסים. זה מקבל משנה תוקף כשמדובר במפורסמים, שמדד ההצלחה שלהם חשוף לעיני כל.

"לכולנו קשה להתנהל מול רגש של קנאה, וכדי להתגבר עליו צריך לייצר תחושה של אמון ויציבות מאוד גדולה בזוגיות. חשוב שלבני הזוג תהיה היכולת לתקשר ולהביע זה באוזני זה מה בדיוק הם מרגישים. זה אתגר לכל זוגיות, לא כל שכן אצל זוגות שמרגישים חשופים".

פרסום ואור זרקורים עשויים לפגוע ביכולת של בני זוג לייצר ביניהם אינטימיות?

"הקושי העיקרי הוא להציג ביטויים של אינטימיות מחוץ לבית, כשכולם מכירים ומזהים אותם ברחוב. בעיקר בעידן המודרני, שבו לכל עובר אורח יש טלפון נייד עם מצלמה, ובתוך כמה דקות הצילום מככב בכל הרשתות החברתיות. אצל מפורסמים זה מאתגר, ואולי אפילו לא נעים, לחלוק ביניהם רגעים אינטימיים בפומבי - אפילו אם מדובר רק בחיבוק או בנשיקה. זאת בעיה שבזוגיות ממוצעת פחות מודעים אליה".

פנינה רוזנבלום, שבעברה היתה נשואה במשך 12 שנה למשה חיים, מסכימה שהחשיפה המתמדת שחווים בני זוג ידוענים עלולה לחבל בזוגיות.

"קודם כל, אני מסכימה שנושאים של הצלחה או אי הצלחה של אחד מבני הזוג יכולים להקשות על קשר בין מפורסמים. אם לאחד יש ירידה בקריירה והשני חווה הצלחה שרק הולכת וגדלה, זה לא תמיד פשוט להתמודד עם הקושי שלך ולפרגן לשגשוג של הצד השני".

בני זוג מפורסמים נאלצים להתמודד גם עם דיווחים חטטניים ושמועות תכופות על פרידה. זה מן הסתם לא מוסיף להם נחת.

"פרידה וגירושים תמיד יעשו רעש. כל המדינה דיברה בזמנו על החתונה שלי, כמו שכולם דיברו אחר כך על הגירושים שלי. למזלי, בנישואיי הראשונים, משה מאוד שיתף פעולה עם התקשורת והבין את התחום, ולכן גם היה לנו יותר קל יחד בדבר הזה.

"משה ואני היינו זוג מאוד מסוקר, וזה חלק מהמחיר שמפורסמים צריכים לשלם. צריך לדעת לקבל את התקשורת, גם בטוב וגם ברע, ולא להתנגד לזה. לא כולם מצליחים. לזוגיות מפורסמת יש יתרונות, אבל יש גם את הרגעים הפחות נעימים. במיוחד אם מפרסמים על הזוגיות שקרים. אפשר להתמודד עם הכל, אבל לא עם שקרים".

רוזנבלום, שנשואה בשנית כבר 17 שנה לאיש העסקים רוני סימנוביץ', מספרת שלבקשתו, הזוגיות שלהם לא מתנהלת תחת אור הזרקורים. "רוני בורח מתקשורת, ואני שומרת על הפרטיות שלו. זה מרגיע ומכניס שקט. מטבע הדברים, פרסמו תמונות שלנו וגם מדווחים עלינו מדי פעם, כי בכל זאת אני חלק מהזוגיות הזאת, אבל אין על זה שליטה".

מניסיונך, באיזו צורת זוגיות נוח יותר להתנהל?

"לי אישית נוח בשתי הסיטואציות, ולמדתי לחיות עם שתיהן. לפעמים יותר קל שבן הזוג משתף איתך פעולה, אבל בסופו של דבר צריך להסתכל על מה שקורה בתוך הבית ולא על הרעש והצלצולים בחוץ. כדי להתמודד עם הבלאגן והשמועות צריך שיהיו נישואים טובים ובריאים, לכבד את הצד השני ולדאוג שכל דבר יהיה במינון הנכון. אני, למשל, מעולם לא הכנסתי את התקשורת לחדרי השינה שלי, ותמיד זה היה עד גבול הטעם טוב".

לדברי רוזנבלום, יש אתגר יותר גדול שמרחף ומאיים על הקשר בין זוגות מפורסמים. "אני מדברת על הקושי לשמור על הפרטיות. כל ריב קטן יכול להפוך מייד לשיח ציבורי, ומשהו שאמור להישאר ביניהם יוצא תכף לתקשורת. לעיתים זה קורה כל כך מהר, עוד לפני שבני הזוג עצמם הספיקו לדבר זה עם זה על המשבר ביניהם".

ידוע שהעין הציבורית מלווה הכל - בטוב וברע.

"גם זוגות אנונימיים מתחשבים בדעת אחרים, איך המשפחה תגיב ומה יגידו החברים. אבל אצל ידוענים העין החברתית לא נמצאת רק במעגל הקרוב, אלא היא בפייסבוק, באינסטגרם ובתקשורת. בהרבה מקרים העיניים השופטות יכולות להכניס מערבולות לתוך קשר. הפרמטר של 'איך אנחנו נראים בחוץ' הוא מאוד חשוב. כל דבר קטן מקבל תהודה, וכדי להתמודד עם זה צריך רמות סינון גבוהות ועור של פיל - שלא לכל המפורסמים יש".

• • •

גם הדוגמנית והאושיה רוסלנה רודינה, שחוותה ב־2017 פרידה מתוקשרת מאייל גולן, אחרי זוגיות ארוכת שנים והורות לבן משותף, מכירה היטב את הקשיים שמלווים קשרים בין מפורסמים.

"כששני הצדדים הם אנשים ידועים, קשה מאוד לנהל זוגיות בריאה. אני יכולה להעיד מעצמי שיש הבדל גדול בין לצפות מהצד בזוגיות של מפורסמים לבין החוויה עצמה. אלו שני דברים שונים.

"כשאייל ואני הכרנו הייתי בחורה אנונימית, ופתאום רדפו אחריי צלמים, רצו לדעת עלינו כל דבר. לא ידעתי איך להתמודד עם זה, וזאת הסיבה שהייתי מאוד לא נחמדה לתקשורת. היום אני אומרת שצריך עור של פיל כדי לעבור את זה, ועד שלא באמת חווים - לא מבינים כמה זוגיות של שני מפורסמים היא קשה".

את מכירה על בשרך גם זוגיות אנונימית.

"נכון, זוגיות שבה לא הכל חשוף, וההבדלים הם משמעותיים. בזוגיות עם אנונימי אין המצאות ושמועות וניפוחים. בניגוד לזוגיות הקודמת שלי, היום אף אחד לא מעוות לי את החיים, אף אחד לא יודע מה קורה לי בזוגיות ולא נכנסים לי הביתה.

"לאנשים ולתקשורת תמיד יהיה מה להגיד. כשיצאתי עם מפורסם אמרו שזה בגלל הפרסום שלו, וכשיצאתי עם אנונימי אמרו שאני יוצאת איתו כי יש לו כסף. את צריכה להיות חזקה כדי לעמוד מול כל זה".

את חווית במלוא העוצמה חרושת של שמועות סביב הזוגיות שלך והפרידה.

"כשאתה מנהל זוגיות שבה שני הצדדים מאוד חשופים, השמועות תמיד מקבלות עיוות, ואתה לא יכול להתעלם לגמרי. אתה מגיע הביתה ובודק אם יש בהן אמת, ואני מודה שהיו גם מקרים שזה חדר וגרם למריבות ולחיכוכים". 

את מאמינה שמפורסמים מתקשים להחזיק זוגיות יותר מאשר זוגות אנונימיים?

"כשאתה מפורסם אתה נמצא בעולם שיש בו הרבה מאוד פיתויים. יש לא מעט שנופלים למקומות האלה, ולפעמים זה יכול להקשות". 

ועדיין, לאחרונה יש תחושה שהיד הפכה קלה יותר על הדק הפרידות.

"יכול להיות שלמפורסמים יותר קל לפרק את הקשר, כי הם יודעים שיש הרבה אופציות בחוץ. זוגות אנונימיים אולי היו מעדיפים יותר לעבוד על הקשר ולהתמקד במה שיש. אין מה לעשות, קשה להישאר עם רגליים על הקרקע כשאתה במעמד מאוד גבוה".

יש גם מקרים אחרים. יהודה יצחקוב ואלמוג חדד, למשל, שהתאהבו כדיירים בעונה האחרונה של "האח הגדול" ומתמודדים כעת עם שמועות חוזרות ונשנות על פרידה ביניהם. שניהם, שנדגיש שהם עדיין יחד, מסכימים שהחשיפה התקשורתית עלולה לערער את היציבות בכל זוגיות - לא כל שכן מתוקשרת.

אלמוג: "אחרי שיצאנו מבית האח ממש רציתי לחזור לשגרה, כי היה לי קשה להתמודד עם כל הבאזז בהקשר של הזוגיות שלנו. אני מאוד חרדתית לזוגיות הזאת, והרעש מסביב לא מוסיף לזה. אין לי בעיה עם חשיפה פרטית שלי, אבל מה שקורה בינינו, בזוגיות עצמה, הוא שלנו בלבד".

יהודה: "לאנשים יש תמיד ביקורת ורצון לדעת כל דבר שקורה, ויש מקרים שאנשים ממש מרגישים שהם חלק מהזוגיות של מפורסמים. אצלנו, למשל, הם כל הזמן דורשים לדעת מה קורה. זה לא פשוט".

אלמוג: "הרבה מאוד אנשים מכירים אותנו, וכולם מנסים לחטט. הרבה פעמים גם מחליטים בשבילנו. יש בחוץ הרבה שקרים ושמועות, ואם נאמין להם - אנחנו נפרדים לפחות אחת לשבוע. אם יום אחד אנחנו לא מעלים סטורי ביחד, כולם בטוחים שזהו, נפרדנו".

לאנשים יש ציפייה מבני זוג ידוענים שיגלו על עצמם הכל.

"אני מאוד חרדתית לנושא הפרטיות, ואני אוהבת את הטיפה שעוד אפשר לשמור לעצמנו. אבל כעיקרון, מאוד קשה לשמור על פרופיל נמוך כשמדובר בזוגות שמוכרים לציבור".

מי שלא מצליח להתמודד יגיע בהכרח לרגע של פרידה?

"אצלי ואצל יהודה יש חוק לא כתוב: אנחנו לא נותנים לדברים לחדור אלינו הביתה. לא משנה מה אומרים ומה ממציאים עלינו. אנחנו משתדלים שהתגובות מסביב לא ישפיעו על הקשר שלנו, אבל אני מודה שעלי אישית זה כן משפיע. יש דברים מסוימים שנאמרים, שיכולים להוציא אותי מדעתי. למזלי, אני לא אחת שיש לה רסן בלשון, ואני מייד מגיבה אם משהו לא נראה לי. אני לא מוכנה לשקרים".

יהודה: "לזוגיות מפורסמת יש הרבה יתרונות. אנחנו מקבלים המון הודעות מחממות לב, וכמובן מפנקים אותנו, אבל יש לזה גם את הצד הפחות נעים. אצלנו בינתיים הכל בסדר, אבל אם יקרה חלילה משהו - אנחנו יודעים שנצטרך להתמודד גם עם זה".

• • •

לדברי ד"ר בוקובזה, בכדי להבדיל בין המציאות לרעשי הרקע, ולמנוע מהם לחדור לכל זוגיות צריך שיתקיימו שלושה אלמנטים: כנות, תמיכה הדדית והומור.

"ברור שכשאתה מאוד מתוקשר וחשוף, ידוברו עליך המון דברים שלא יהיו בשליטתך, כולל דברים שליליים וחושפניים. במצב כזה הכנות חשובה: בני זוג צריכים להיות כנים זה עם זה ברמה שלא משנה מה כתבו או פרסמו - אני מאמין שמה שהפרטנר שלי אומר לי זו האמת.

"הדבר השני הוא התמיכה. לא משנה מה אמרו או פרסמו, ביקורת טובה או רעה, וגם אם מדובר באמת - חשוב שאם אחד מבני הזוג יראה משהו מכפיש על האחר, הוא לא יישאב לזה אלא יתמוך בו. זה דבר מרגיע מאוד. התמיכה הזאת היא כמו חיסון בוסטר.

"וכאן נכנס גם נושא ההומור. כל בני זוג, ובעיקר המפורסמים, צריכים לדעת שהם נמצאים בתוך כללי משחק שהם בעצמם לא שולטים בהם. לכן חשוב להסתכל על הכל גם בהומור, לדעת לצחוק על מה שאומרים ומה שמפרסמים. אחרת קל מאוד להידרדר.

"כל זוג שיש בחייו את שלושת האלמנטים האלה - יצליח יותר. למרבה הצער, הרבה פעמים שלושת הפרמטרים לא מתממשים, ואז קשה לשמר את הזוגיות. הרבה קשרים נפרמים בגלל זה, ובמקרה של זוגות מפורסמים אנחנו מקבלים מייד דיווח מתוקשר במדורי הרכילות. זה אתגר גדול לכולם".

בראייה של מומחה, יותר זוגות מפורסמים נפרדים בגלל האתגר הזה בהשוואה לאנונימים?

"אין לי מספרים, אבל אני מניח שכן. הטמפרטורות של החשיפה נורא גבוהות, ולא כולם עומדים בחום של המטבח הזה".

אורנה דץ: "כדי לצלוח את האתגר הזה, צריך שבני הזוג יהיו חברים עם אהבה מאוד גדולה. מה שנקרא 'ביחדנס'. בסופו של דבר המציאות היא זאת שקובעת, ולא מה שאמרו או כתבו עלינו".

מניסיונך, איך ידוענים מרגישים כשמתפרסם דבר הפרידה שלהם?

"זה לא כיף בכלל. לא מספיק שאתה חווה את המשבר, הכאב והבלאגן שנלווים לעצם הפרידה, יש לך גם כאב ראש גדול מסביב. אין לך פרטיות, וזה עושה רצון רק לברוח מהכל. אתה עובר את הפרידה, ולאן שאתה לא הולך, לאן שאתה לא בורח - לכל אחד יש מה להגיד. לעבור פרידה זה אף פעם לא כיף, וכשכולם מדברים וכותבים עליה זה ממש־ממש לא כיף".

אחרי הפרידה ממשה דץ, כיוונת במיוחד שבן זוגך הבא יהיה אנונימי, או שזה היה מקרי?

"אחרי שמשה ואני נפרדנו העדפתי בן זוג אנונימי. מבחינתי, בן זוג מפורסם מספיק פעם אחת. לא הרגשתי צורך לעבור את זה פעם נוספת".

ואיפה יותר קל בסופו של דבר?

"זה שונה לגמרי. כשאתם 50 אחוזים זוג אנונימי, תמיד אפשר לתמרן יותר, להרגיש יותר חופשי ופחות כובד בגלל החשש מה אחרים יראו או יגידו".

erans@israelhayom.co.il