קארין, שימי לב: אלו סימני האזהרה לזוגיות רעילה

כל מי שצפה בפרקים של "חתונה ממבט ראשון" נחשף למערכת היחסים המסובכת של קארין ואיתמר. בפוסטים רבים בנושא ברשתות החברתיות נכתב על כך שקארין חייבת לצאת ממערכת היחסים הזו.

בפוסט שעלה השבוע בעמוד הפייסבוק "פוליטיקלי קוראת" נכתב כי "ככה זה בית קארין. אני מלמד אותך ומעצב אותך כמו שבא לי, אני מקטין אותך אבל לא רק בבית, אלא גם מול חברים. אם חבר שלי מקטין אותך, אז אני מאוד נפגע ואת תבואי לפייס אותי כמו בכל הפעמים שאת מפייסת אותי כשאני לא בסדר".

גולשים רבים שהגיבו לפוסט זה בטוחים כי מדובר במערכת יחסים רעילה, בה צד אחד נדרש כל הזמן להשתנות ואילו האחר שקוע בעצמו. אנחנו לא באים לשפוט זוגות בסדרה או לתת להם ציונים, אלא לשאול בצורה רחבה יותר איך נלמד מהי מערכת יחסים רעילה ואיך להימנע מסבל מיותר.

"הסימן הכי חשוב שיגרום לנו להבין שמשהו לא בסדר הוא הרגש שלנו בתוך מערכת היחסים עצמה. זוגיות היא בית, זה המקום שאנו אמורים להרגיש בו בסך הכל טוב. לכן, אם אנחנו סובלים, אם אנחנו לא מרגישים טוב במערכת הזו, הרי שמשהו בה לא בסדר. כשבן זוג מרגיש כל הזמן שהוא צריך לרצות, שלא נוח לו או שהוא סובל אז בהחלט זה סימן הכי טוב שיש כאן בעיה", אומרת הפסיכולוגית ד"ר ציפי ריין, מטפלת זוגית, מינית ומשפחתית וראש המרכז למשפחה במכללת אורות.

נרקיסיזם

לדבריה, "נרקיסיסט חווה את העולם רק דרכו, הוא במרכז. לכן, אם בן הזוג שלכם חווה את העולם רק דרכו, הוא מרוכז רק בעצמו וכל דבר נחווה רק דרך הרגשות שלו, הרי שזו בעיה ויתכן שיש לפנינו נרקיסיסט".

ד"ר ריין מוסיפה כי "התחושה המרכזית של אדם שיוצא לדייט עם נרקיסיסט או מקיים מערכת זוגית כזו היא שהוא חייב לשנות את כל החיים שלו כדי להתאים לזוגיות. כלומר זה לא רק דבר אחד או שניים, אלא צריך כל הזמן לרצות, לעבוד ולהשתנות. בזוגיות בריאה, כל אחד מבני הזוג יכול להביא את עצמו לידי ביטוי ולהיות שונה. מבחינת הנרקיסיסט, בן הזוג אינו נפרד אלא חלק ממנו, הוא רואה בבן הזוג המשך שלו. הוא לא רואה ממטר את האחר כבן אדם, כקיים ונפרד לעצמו".

איך נדע אם יש לנו סיכון ליפול לקשר כזה?

"אם יש לנו נטייה לרצות, אז אנחנו בסיכון, כי לא פעם בזוגיות אנו בוחרים את בן זוג בהתאמה לבעיה שיש אצלנו. אופי מרצה נוצר אצלנו בילדות, והזוגיות היא רק תוצאה של כך", מסבירה ד"ר ריין.

ד"ר רונית שרון, מטפלת זוגית ומשפחתית, פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית מוסיפה ואומרת כי "קשר כזה מצריך טיפול זוגי. מה שניתן לעשות זה לעבוד בטיפול הזוגי עם שני הצדדים וללמד ראשית את הנרקיססט להחמיא לבן הזוג ולראות גם אותו, ומהצד השני, נלמד את הצד הנותן גם להציב גבולות לצד השני, ולתת מקום לעצמו".