הזוג: אבי ונורית, בני 35, נשואים + ילד בן שנה
הבעיה: נורית ניהלה רומן ואבי מתקשה לסלוח
אבי ונורית נראים, לכאורה, כזוג מהסרטים. שניהם נאים ומצליחים, הוא עורך דין והיא רואת חשבון, הם אוהבים לבלות, חברתיים והורים מצטיינים לבנם הפעוט. אבל סרטים לחוד ומציאות לחוד, את ה"שלמות" הזו, קטע רומן אותו ניהלה נורית, מעשה שהכאיב וצילק את אבי, באופן שממש פוגע בתפקודו.
"ערב אחד, לפני חצי שנה, צלצל הנייד של נורית והיא היתה במקלחת", מספר אבי, "אני קיבלתי את השיחה ומשהו גרם לי לחשוד, אז עיינתי בהודעות שלה, וחשכו עיני. היו שם אין ספור הודעות רומנטיות. אחרי בירור מקיף, לא היתה לנורית ברירה והיא הודתה שיש לה רומן. הייתי המום וכואב. עזבתי את הבית עוד באותו לילה והלכתי לחדר במלון".
חייו של אבי הפכו לגיהינום, הוא הבין שהיו סימנים רבים שהעידו על הבגידה, בעוד הוא חי בהכחשה. "היא יצאה הרבה בערבים, היא לא רצתה לעשות סקס, בטענה שאין לה כוח, והיתה עצבנית ומתוחה", הוא מספר בכאב.
נורית החלה במסע שכנועים, הבטיחה שזו מעידה חד פעמית, ושלבה שייך לו. "היא צלצלה אלי כל יום ושלחה לי ארוחות למלון, אמרה שהילד בוכה ושואל איפה אבא, והשתמשה בכל המניפולציות האפשריות. אחרי שבועיים חזרתי הביתה".
חלפו כמה חודשים מאז הפיצוץ ההוא, ונורית מאוד משתדלת ומנסה, אך לאבי קשה לסלוח ולבטוח, "אני חשדן, לא רגוע בעבודה, מצלצל אליה עשרים פעם ביום, כל צלצול בנייד שלה ממוטט לי את הלב, ואני פשוט ולא מצליח לשים את זה מאחורי".
אז איך מחזירים את הזוגיות הפגועה למסלול? יעל ברון, יועצת זוגית עונה:
בגידה היא אחת החוויות הקשות ומטלטלות הנפש שיש. בתוך הצער והקנאה, ותחושות הכעס והדיכאון, יש הרבה מה ללמוד על עצמך ועל מערכת היחסים. היחסים לא יחזרו לעולם להיות מה שהיו בעבר, תמיד יהיה שם סדק, אבל הרבה זוגות שורדים את זה והיחסים אפילו משתפרים. לא ישר פונים לגירושים. קודם מנסים:
1. תקשורת: דברו על הכל. על מה שנעים ועל מה שכואב, על הילדות שלכם, על ההורים שלכם ועל חוויות אינדיבידואליות שעברתם. פתחו את הלב, עשו לכם הרגלי שיחה. דברו חופשי, כן ונוח. אמצו זאת כדרך חיים והעבירו את תרבות השיחה הפתוחה גם לילדיכם.
2. חישבו מדוע החלטתם להישאר ביחד: מה הסיבה האמיתית? אם רק הפחדים הניעו אתכם, דין היחסים ליפול שוב, ואם אהבה והערכה, עם סליחה והבנה מפעילים את המנוע, למדו כיצד לבטא זאת במעשים.
3. גם לזמן יש משמעות: בן הזוג שבגד תמיד יבחן בזכוכית מגדלת. אם הוא אוהב ומבקש את קירבתך, תחושו זאת מיד. אם הוא מזייף אהבה, תבחינו בזה. כשהתקשורת טובה גם מדברים על זה. מראים אחד לשני את מה שלא תמיד נוח לנו לראות בעצמינו.
4. אחריות אישית: אם כל אחד יראה את המקום שלו בקשר ובכלל בחיים, יקח אחריות ולא יחפש אשמים, החיים יהיו טובים יותר, לך כאינדיבידואל, לכם כזוג, במסגרת העבודה, עם הילדים ועוד. בעקבות הבגידה ואבדן האמון, תתפתח רגישות והבנה שהיחסים ביניכם תלויים בשניכם.
החלטתם להיות ביחד ולא לוותר? עשו מה שלא עשיתם בעבר - תעשו שינוי. דברו אחרת, התנהגו אחרת, ובמקרה הצורך, היעזרו באיש מקצוע שיכוון אתכם. למדו לאהוב - זה לא קל, אבל זה אפשרי ומתגמל.
*הכותבת יעל ברון היא יועצת זוגית ומאמנת אישית. השמות בכתבה בדויים.
