האם אתם שונאים את הגיסים שלכם?

בני המשפחה שלנו – בין אם מדובר באנשים שיש לנו קשר דם אליהם ובין אם אלו האנשים שנקשרנו אליהם דרך הקשרים הזוגיים שלנו – אינם בהכרח האנשים שהיינו בוחרים לקשר קרוב או חברי. עדיין, בין אם נרצה בכך ובין אם לאו, הקשר איתם הוא חלק מהחיים שלנו גם אם נרצה להתחמק או להתעלם מכך.

אף שהנושא איננו פופולרי כמו יחסי חמות עם כלות וחתנים, קשרים בין גיסים או גיסות הוא כזה שעשוי להיות טעון, ורווי במחלוקות או ניכור לא פחות מכך. במצבים משפחתיים כאלה אנחנו עשויים לשאול את עצמינו עד כמה כדאי לנו להשקיע ביחסים המיוחדים שבין גיסים והאם יש טעם בכלל לנסות ולהסתדר איתם?

אז למה לא?

לא בחרנו

כאמור, אנחנו לא בוחרים את האחים וההורים שלנו ובוודאי שלא את האחים של בני הזוג שלנו (ואדרבא שלא את בני הזוג שלהם). לפעמים אנחנו מדמיינים שבתפקיד הזה יהיו אנשים עם אופי מסוים, עם אמונות או אורח חיים מסוים, אך מה שבסופו של דבר אנחנו פוגשים הוא משהו אחר.

הגיס או הגיסה שלנו יכולים להיות דומים לנו או מנוגדים לנו, ובשני המקרים הדבר עלול להיות קשה. הנטייה שלנו באופן כללי היא לא להתחייב או להשקיע במה שאין לנו חלק בבחירה שלו – וזה טבעי. 

"חלק מהחיים שלנו גם אם נרצה להתחמק או להתעלם מכך" // צילום: Getty Images

רחוק מהעין - רחוק מהלב

במקרים רבים, התקשורת עם הגיסים או הגיסות היא מינימלית ולא יומיומית וכך גם תדירות המפגשים עמם. מתוקף כך, לפעמים אנחנו לא חשים בצורך גבוה לעשות את המאמץ כדי לנסות ולהתקרב עליהם רגשית ולהסתדר איתם והריחוק הפיזי מאפשר זאת.  

לעמוד לצד בן הזוג

לפעמים קשר בין אחים הוא קשר טעון ומהמקום הזה מגיע גם קושי ביחסים שנרקמים מול הגיס או הגיסה. קשר כזה יכול לנבוע מסיבות מגוונות ושונות: בין אם על רקע של התנהלות כספית, התחשבנויות מול ההורים או מול העבר, קנאה, כעס ועוד. 

הנטייה הטבעית שלנו כבני זוג היא "לבחור צד" ולדבוק בעמדתו של הפרטנר שלנו לחיים. אף שאני ממליץ להשאיר את החלק הטעון במקום אליו הוא שייך ולהימנע מזליגה של המטען הזה מהקשר בין האחים לקשר שבין הגיסים, כאשר אחים אינם מסתדרים, קשה יותר ליצור קשר חברי בין הגיסים או הגיסות. 

ולמה בכל זאת כן?

הילדים 

ילדים הם סיבה טובה לנסות ולהסתדר בכל זאת עם הגיסים שלנו משני מניעים עיקריים:

אם נרצה שהילדים שלנו ילמדו להסתדר טוב יותר עם הגיסים שלהם בעתיד, חשוב להראות להם מודל נכון – של מי שכן מצליח להסתדר עם אותם בני משפחה, למרות מחלוקות קיימות. בכלל, המודלינג של משפחות הוא מאוד חשוב מפני שזו הדרך בה הילדים לומדים איך להתנהג בעצמם במגוון מצבים מורכבים חברתית. 

הילדים שלנו והילדים של הגיסים הם בעצם בני דודים, וככאלה, לא פעם הם מפתחים קשרים חברתיים משלהם, בין אם במפגשים עצמם ובין אם דרך התקשורת הסלולרית או הטכנולוגית האחרת. הקשר בניהם הוא חשוב ובהרבה מקרים משמעותי להם. כדי שיתאפשר לבני הדודים  לשמור על הקשר שלהם, נדרש מההורים להצליח ולשמר את הקשר ביניהם.

משפחה כערך עליון

המשפחה היא בסיס האם שלנו. בסופו של דבר המציאות מוכיחה שכאשר אנחנו במצוקה נפנה לעזרת המשפחה שלנו – גם כזו שיש בה חשבונות, מריבות או אפילו ניתוק. מכיוון שכך, יש טעם בהשקעת מאמץ והמון סבלנות בכל מה שקשור ליחסים עם כלל בני המשפחה.

להתאמן על יכולת חברתית

קשר חברתי דורש השקעה. תמיד. להצליח להסתדר עם אנשים זה חלק מההתנהגות האנושית ואנחנו נדרשים לכך כל הזמן ובכל מקום אליו אנחנו מגיעים. להסתדר ספציפית עם הגיס או הגיסה שלנו איננו דבר שונה מכל סיטואציה חברתית אחרת בה אנו נתקלים. 

"כאשר אחים אינם מסתדרים, קשה יותר ליצור קשר חברי בין הגיסים" // צילום: Getty Images

הזדמנות לשינוי

הקשר בין הגיסים קובע גם את הקשר בין האחים, וכפי שציינתי, זה עובד גם להפך. אם גיסים לא מסתדרים זה עם זה, סביר להניח שהדבר ישפיע גם על הקשר בין האחים ועלול אף ליצור קרע ביניהם. 

כמו שלא נרצה שהגיסים שלנו יפרידו בינינו לבין האחים שלנו, כך שווה לעשות את המאמץ ולא לגרום לניכור בין האחים. מעבר לכך, במקרים בהם הקשר בין האחים טעון, דווקא היכולת של הגיסים או הגיסות להסתדר אחד עם השני עשויה לרכך את היחסים בין האחים. 

מה זה אומר להסתדר?

אז קודם כל ההבנה הבסיסית צריכה להיות שממש לא צריכים להיות החברים הכי טובים. מה שכן מומלץ לעשות זה לנשום עמוק ולקבל את העובדה שישנה התנהגות שהיא שונה מתפיסת העולם שלנו. 

הדבר בולט בעיקר במפגש בין בני דודים, בו עשויים לעלות מנהגים או הרגלים שנהוגים בבית אחד ובאחר לא, ומתוקף כך לעורר אי שקט בין המשפחות ולגרור מריבה או עימות. במקרה הזה למשל כדאי להעביר לילדים את המסר שייתכן שבבית אחד מסכימים על מה שאנחנו לא (או להיפך) ושזה בסדר שכל אחד נוהג אחרת. 

המוטיב העיקרי שראוי שיהיה ביחסים כאלו הוא קבלת המציאות כפי שהיא והימנעות ממלחמות.

במקרים בהם היחסים בכל זאת טעונים, כואבים או מלאי התחשבנויות הדדיות חשוב לנסות ולהביא את הדברים לידי דיבור והסדרה מסוימת. 

"לא לגרום לניכור בין האחים" // צילום: Getty Images

האפשרות העדיפה היא תמיד לשוחח ולנסות ולהגיע לעמק השווה. כאשר השיח לא מתאפשר, חשוב לפחות להגיע להסכמה שלטובת הילדים חייבים בכל זאת לנהל קשר מכבד. 

במקרים בהם היחסים בין האחים הם היחסים הטעונים, חשוב שהגיסים והגיסות יעשו הפרדה. כלומר, את המחלוקות בין האחים לבין עצמם יש לשים בצד אחד ואת הקשר בין הגיסים והילדים לשים בצד השני, מנותק ולא מושפע. 

בכל מקרה, כאשר אתם מרגישים שהיחסים עומדים לעלות על שרטון (או גרוע מכך) חשוב וכדאי לפנות לאיש מקצוע מומחה בתחום הטיפול המשפחתי והזוגי. 

הכותב הינו פסיכיאטר מומחה. לפרטים על טיפול זוגי ונפשי לחצו כאן  

טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו